VAINAS QUE ME QUILLAN CUANDO MANEJO

Como saben, manejar en este país es una osadía, un atrevimiento y una constante lucha contra lo imprudentes, indecentes, locos, padres de familias, etcétera, etcétera, etcétera.

Yo como todo ser humano que expresa sus emociones pego un grito al cielo, golpeo el timón de mi carro, la bocina, voceo COOOOOOOOOOOOOOOÑO, en fin un sin número de reacciones propias de cualquier individuo que se incomoda con una acción que considera incorrecta y son precisamente acciones como las siguientes que despiertan en mi toda esa descarga de energía negativa que algún día me producirán un infarto si no aprendo a cogerlo easy.

1- Que no hayan vehículos delante del carro que está delante de mi y el payaso(a) vaya matando moscas y no haya espacio para rebasarle. Mierda que cuerda, que maldita cuerda. Coño si usted anda perdío buscando una dirección coja la maldita orilla coño que los demás no están perdío como usted.

2- Que el de adelante prenda la direccional hacia un lado y doble para el otro. A la verdad que hay que ser bien animal para eso. Coño si el que está al lado de usted es que le está guiando, antes de emprender el viaje pregúntele si sabe que es la izquierda y que es la derecha para que no lo haga hacer disparates.

3- Que un carro transite en el medio de dos carriles. Coño usted nada más puede pararse ahí por el tiempo que dure en cambiar de un carril a otro no para que lo lleve a su destino final. A veces me gustaría tener un carro que le de a un botón y se convierta en un tanque de guerra (tank mode change) para pasarle por encima al azaroso ese.

4- Encontrarme con un pendejo(a) que se pare en el mismo medio de la calle a saludar a otro ocasionado un tapón. A la verdad que en este país aparecen una clase de lambones.

5- Ir detrás de un carro público. Josema no es nada personal.

6- Que un azaroso saque el brazo para cambiar de carril y se meta de una vez. Coñazazazazazazazo. Quién le dice a usted que por el hecho de sacar la mano tiene el derecho de cambiar de carril de una vez. Usted tiene un espejo que se llama retrovisor que le avisa si puede o no cambiar.

7- Esperar para cruzar una intersección y que los que van perpendicularmente me bloqueen porque se paró el tránsito. Mierda coño, eso si de verdad me quilla, me pongo de to los colores. Me gustaría tener el botón de Monta Carga Mode Change para meterle los dos hierros planos esos (no se como se llama) por el mismo medio de las dos puertas pero por el cristal a ver si le llevo la cabeza al buen hijo(a) de p… ese(a).

8- Que tu estés parado en un semáforo y venga un motorista pasando entre los carros y te le de un golpe al retrovisor. Diablo!, me gustaría poder ver que eso sucederá antes de que pasa para abrirle la puerta cuando esté llegando y se de un buen coñazo.

9- Que se te atraviese un carro cruzando en rojo. Ay! Si yo andara en un camión te aseguro que lo pensarían dos veces para entrar.

10- Los que se te meten a tu carril forzando el mingo (casi siempre en los cuellos de botella). A veces quiero coño ponerle un defensa al carro nada más para que se rayen esos azarosos cuando se estén metiendo.

11- Tener que frenar porque un buen marica esté cruzando la calle debajo de un puente peatonal. Yo honestamente acelero para ver si sabe correr el desgraciado ese.

12- Llegar a mi casa y no encontrar parqueo de mi lado, o mejor dicho, donde siempre lo dejo. Eso si quilla.

13- Llegar a un sitio y que venga un pendejo y te diga “Tamo aki jefe”.

14- Cuando estás esperando al carro delante para echar gasolina, el tipo paga con tarjeta y el bombero tiene que ir a pasarla a casa del diablo y el muy condenado se queda esperando en el sitio hasta que le traigan la tarjeta. Coño quite el carro de ahí para que el otro vaya echando gasolina (a gente como esa es que le clonan la jodía tarjeta).

15- Cuando estas en un centro comercial buscando parque, ves a una gente que va a salir se monta en el carro, sabe que lo estás esperando y dura media hora para salir. Coño si usted ya se montó en el carro er diablo, váyase coño, que tanto jode en el medio.

Vamos a dejarlo aquí porque como que está larga la lista. Sería bueno que alguien me diga si le pasa lo mismo para saber si nada más soy yo que tengo este problema.

CONCEPTOS

Lo que la real academia no dice

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO:Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.

AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon (Bocina coño).

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.

URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

ES LAMENTABLE

Señores hay cosas que suceden que cambian la vida de las personas. Imagínese una pareja feliz esperando a su bebé. Esperan 9 largos meses que le parecen toda una eternidad, van almacenando sonografías como si fueran fotos para colocarlas en un álbum, ríen, viven, por esa nueva criatura.

Lloran con su primer diente, sienten temor en su primer día de colegio, hacen todo lo posible por que su hijo tenga todo lo que necesita. Pero un día un médico le informa que el niño padece de un mal, que hay que someterlo a un tratamiento o que sino morirá. Todo lo que se habían imaginado, todo el futuro que habían planeado se desploma en un instante.

Esto lo escribo, precisamente porque ayer leyendo el periódico el Nacional (edición del domingo 27 noviembre 2005) me sentí impotente y a la vez con una rabia enorme con la situación que atraviesa la familia Jiménez Rodríguez, que ya han agotado todo en busca de salvarle la vida a su hijo menor Jonathan al cual padece de Anemia de Franconia tienen que hacerle transfusiones de sangre y en un futuro un transplante de médula ósea.

Me sentí impotente, pues porque historias como esta me conmueve de sobremanera y si yo tuviera los recursos para poder ayudar a ese niño lo haría. ¿Es que acaso no tenemos derecho a la salud?.

Me sentí con rabia, ira, coraje, cólera, enojo y frustrante cuando en este país los legisladores crean varias fundaciones llamadas ONGs, que el gobierno le proporciona los fondos con el presupuesto nacional y no hay ninguna que destine los fondos recibidos a ayudar familias como esta.

Que lo que hacen es enriquecer a sus creadores. También me enojé porque ahora en la mañana entro a la página de el nacional buscando encontrar ese mismo artículo para poner un link y no lo publican, tuve que llamar a casa para que buscaran el periódico y me dijeran los nombres porque no lo recordaba.

En ese mismo artículo presentaron el número de cuenta de ahorros (234-005507-1) del banco de reservas a nombre de Jonathan donde se le puede ayudar con lo que se pueda. Los que tengan un sentimiento de solidaridad y no afecte sus bolsillos pueda depositarle aunque sean 100 pesitos, que más de ahí se gasta en un par de cervezas y mil personas de 100 pesos le brindarían a esta familia por lo menos varios meses de tratamiento.

Tantos cuartos que gasta el gobierno, como relajan con los fondos que aportamos los contribuyentes, tanta corrupción, tantos ineptos y no aparece ninguna dependencia del estado que se conduela de una familia y ayude a una causa. Que el metro, que el elevado de la Ortega, que la isla artificial, que la vaina de sans souci, que la ampliación san Cristóbal-Baní, que gastar 50 millones en un puente peatonal, que asignarle cuchimil cuartos a una ONG y sin embargo enfermarse en este país es de millonarios, porque hasta los ricos quedan pobres con una enfermedad como esta.

Que Dios se apiada de nosotros y pueda meter su mano para que las personas que atraviesan por situaciones parecidas a la familia Jiménez Rodríguez puedan salir airosos de la lucha contra este mal.

LA RF (RATA FISCAL)

Coño, los que leyeron hoy en el Listín Diario la aprobación en primera lectura de la Reforma Fiscal en la cámara de diputados tienen que estar echando chispas como yo. Pues coñazo como es posible que ahora para yo tomarme un refresco tenga que pagar un 10% de impuesto.

Que al gasoil le aumente el impuesto, que esto se traduce en alza en el pago (robo, atraco, estafa, como le quieras llamar) de la luz, alza en los productos porque el transporte es más caro, alza en tó coño meno en los salarios.

Que el que tiene la dicha de comprar un carro nuevo tendrá que pagar un 17% por la matrícula. Coño como que no saben el sacrificio que es juntar unos chelitos, comprar un maldito carro con una parte del dinero prestado a una tasa que nos da por el pescuezo, pagando un maldito impuesto cada vez que paga tu préstamo porque ahora todo es electrónico y tienes que abrir una cuenta en el banco para que deposites el dinero y se te debite automáticamente y ahora aparte de esto tienes que soltar más cuartos quel diablo para hacer tu traspaso (sólo en la primera matrícula) que inicialmente el incremento era para llevarlo al 13%, no esta balsa de salteadores lo lleva a un 17%.

Pero lo bueno del caso que esos mismos salteadores que ahora están en campañas el gobierno le entrega exoneraciones que tienen un maldito sueldo de lujo, nada más y nada menos que se exoneraron del 17% del valor CIF (costo, seguro, flete) a los vehículos importados por ellos (legisladores).

Me cago en ellos y me sobra mierda coño, que maldita impotencia. Ya estoy JARRRRTOOOOOO COÑAZO de estar pagando impuestos para estos hijos de … que se roban los cuartos, que no hacen nada, que no tienen formación y dizque representantes del pueblo.

Coño porque no ponen en su maldita página de Internet como gastan los cuartos de su presupuesto. Por que no dicen cuanto gastan en salarios, en dietas, viáticos, gastos de presentación (que ni así pagan un maldito curso para aprender a hablar), porque no publican que vehículos traen con sus exoneraciones, por que no publican cuanto el jodío gobierno deja de percibir por estas exoneraciones, por que no publican que hacen con el maldito excedente presupuestario en todos las instituciones que lo tengan.

En que coños se basan para saber si con to esas mierdas que se inventan van a recaudar lo estimado, porque no me vengan a decir a mi, que to esos malditos impuestos no reducen el circulante, reduce el comercio, reduce to, coño porque ahora el que no tiene dinero no tiene derecho a enfermarse porque al suero le han medito impuesto.

Esto no tiene madre, que hay que buscar cuartos y nada más se piensa en impuestos, coño quiten to esas malditas botellas, yo quiero saber cuanto gana un secretario de estado, un ayudante de la presidencia, un secretario de estado sin cartera, un director general, un sub-secretario de estado, un senador, un diputado, un síndico, un regidor, un sub-director, un gobernador, un sub-gobernador coño que el país tiene demasiados para ser tan chiquito, pero quiero saber con todos los detalles sueldo, dieta, viáticos, to… para que vean lo fácil que es obtener dinero para obras nada más reduciendo la matrícula esa. Y que decir de los jueces de la JCE que son demasiados también y los partidos políticos.

Es más ya no puedo seguir toy JARTO COÑAZO

CUERDA, INCOMODIDAD, VAINAS

Señores, se que les dije que iba a estar un poco lento, pero no quiere decir que no postee. La cuestión es que hay ciertas cosas que me resultan incómodas cuando estoy navegando por el fasinate mundo del Blog.

1- Entrar a un blog y que tenga tantas vianas en la plantilla que dure un buen rato cargando la página.

2- Entrar a un blog y me suba un pop window. Mierda que cuerda.

3- Cuando voy a dejar un comentario que no me abra un ventana, es decir, tener que dejar el comentario en otra página que al final es la página del post con todos los comentarios. ¿Por qué?, porque simplemente para leer otro post del mismo blogger tienes que dar atrás, atrás (back, back) porque el primer back es para volver a la página de los comments y el segundo para el blog en general.

Señores, no sobrecargemos las páginas.

WAIT

Mi gente!, estaré un poco lento con los Posts últimamente y es que tengo trabajo por pipá. Por lo menos estas dos semanas entrantes serán muy fuertes, pues a parte de mi trabajo habitual, estoy de lleno en un proyecto personal por fuera, que está consumiendo casi todo mi tiempo.

De vez en cuando en los momentos de relax, entraré a leer los blogs de mi lista y si puedo les dejo algo para que lean.

Nada más es para que sepan y no se queden preguntando que donde se ha metido el mega.

3MEN2 CORO

Señores ni cuanto bebedores juntos. El magno evento de bloggeros celebrado el 18 de los corrientes fue todo un éxito. Había gente por pipá. Tenemos que hacer la segunda versión del coro.

No tengo foto, pues no llevé cámara pero si quieren ver fotos entren en los otros blogs, como el de hipólito, Lyn, Bracuta, etc.

Por allá josema como era de suponerse llegó con su gorra verde, atendiendo a las leyes de tránsito pues era el día de la capota verde.

Vimos también al Fonsi, que en su blog tiene la foto de su papá o la del hermano mayor. Me reí un paqueton con cristian y to sus vainas y con Josema.

Hubo uno que paso un rato y dicen las malas lenguas que MODESTO se lo llevó, digo la grua. No se quien era pero....

También pude conocer las insidencias de Yde, el otro lado de Angie, las ocurrencias de Lyn. Hacer coro con unos cuantos tigueres, como el Bigotez que por cierto no tenía. En fin un viaje de gente.

Yo llegué tarde pues taba en un lambe con la gente de la oficina y cuando llegué ya había mucha gente. Después me encontre con otro corillo y salimos para trío y no duré mucho para allá pues mis horas de descanzo estaban en números rojos desde el miércoles. LLegué a mi casa a eso de las 3:30 AM como alma que lleva el diablo iba por el camino, y no era que me estaba cagando es que me estaba atacando el sueño y no quería dormirme en el camino.

Sorry por los que no están en el país, pero se lo perdieron. Algún día haremos un coro internacional y para ahorrar de ambas partes, es decir, como están en los YUNAIRE ESTEIS y nosotros aquí pondremos un punto medio, o sea, en el triángulo de las bérmudas.

Coro to, y tenemos que realizar otra versión del party.

YA CASI

Bueno señores ya llegó el día y lo que faltan son algunas horitas para el super coro bloggers en PARKEO bar.

Después de hoy los blogs perecerán unidos por una causa porque todo el mundo estará comentando sobre la actividad.

Fotos, Romo, Cerveza, Vodka, Mamaíta, hombre por los aires, saltos mortales, chismes, cuentos, risas, chembitas y todo lo que acontecerá en tan MAGNO Evento lo conocerá el mundo a través de todos estos Blogreporteros.

Como costumbre del dominicano, le dicen a las 9 y apuesto pito a gallareta que a esa hora si se juntan 10 es porque llegaron juntos.

Para los Bloggers ausentes, no se preocupen organizaremos en un futuro un coro internacional.

Desde la redacción de megamonchy's news reportó el azaroso de las noticias....

PRICESLESS

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca...
La noche anterior se había dado tremendo bonche fuera de casa... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado.
Loco del dolor de cabeza insoportable, con dolor en todos los
músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, seguro,
la cólera de la esposa. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de
cubitos de hielo con par de cervezuanas bien frías... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado. El tipo
anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche"...

"Te he preparado un caldo como a ti te gusta... pollo y res... que
te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora".

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las
dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en
efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio el asombrado padre... pensó. "¿Qué
esta sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Será esto una vana ilusión de los sentidos?

Se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche,
hijo?" este le respondió: "Llegaste a las 3 de la mañana y venías borracho como un perro, chocaste el carro en la puerta del garaje;
le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar "Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste sin sentido.

Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a
la cama".
"¿Y entonces?"
-pregunta el señor- ¿Por qué todo esto? ¿Por qué
las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?.
Responde el muchacho: -"Porque mamá te iba a desvestir en la
cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!!
¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alka-Seltzers: 20 Pesos.
2 Cervezas frías: 60 Pesos.
Caldo con sopa Maggi: 30 pesos.
Decir las palabras correctas en el momento preciso.....
NO TIENE PRECIO!!

EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto. "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora. "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivoca de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.

Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuantos van a ser?", se alarmó la señora."

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser mas, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un album.

"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. !Cómo se juntó la gente para verme trabajar!

Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegui y !paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez mas asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco mas, porque la mama era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted voltése hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su album le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Esta bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

¿Señora?,

Señora?...

POR UN PELITO

Ayer cuando tránsitaba por la calle Anibal Espinosa cruzando la Moca se me atravesó un motorista, pegue un frenazo no sin antes mirar por el retrovisor a ver si no venía alguien y le frene a una pulgada del pie izquierdo.

Si hubiese venido un carro atrás de mi no hubiese tenido más remedio que darle un coñazo al muertorita ese, pero por suerte no venía nadie.

El tipo quedó como en shock, se paró bien y después fue empujando el motor para atrás para dejarme pasar, yo a todo esto me he quedado con una calma que mi hermana no lo creía, pues si quieren oirme diciendo maldiciones nada más tienen que montarse conmigo (ya estoy mejorando, llevo como dos semanas que no digo nada) , pero me he quedado mirando al tipo fijamente mientras retrocedía y él a la vez también me miraba.

Yo leí que el pensaba "Diablo que susto!, pero este tipo no me va a decir nada, si yo fuera él, el diccionario me quedaría chiquito insultando a quien se me atraviesa así".

Yo lo único que hice fue reirme y hacerle un gesto como diciendo "Que chepa tío".

Yo no quiero saber de los motoristas, pero a la vez, no tengo los escrúpulos para darle un yaguazo a uno de esos infelices.

Pero yo me pregunto, si el sabe que yo podía darle para que coño freno, es decir, frenamos los dos de golpe y el quedó justamente en el mismo medio del frente de mi carro. Coño acelera que yo freno y tu pasas, no el tiene que frenar también.

Pero na, eso es parte de la osadía de conducir en Santo Domingo.

EL PEO

Resulta que hace un tiempo cuando yo estaba en mi edad de maldad, antes de salir del año escolar habíamos hecho un peo químico y lo enterramos, era un galón. Dicho peo estaba compuesto por cebolla podría, papa, ajo, lagartos muertos, agua sucia, tomate y un sin números de vainas to podría.

El caso es que después me fui de vacaciones para las YUNAIRE ESTEISK y vine en septiembre para el inicio del otro año escolar. Un sábado jodiendo por el barrio le pregunté a Bonny ¿Qué pasó con el peo que enterramos? Me dijo mierda! Eso está ahí todavía.

El caso es que desenterramos la vaina, Bonny, El chivo y yo andábamos con el galón ese tapao. Entramos al colmado de Melo que siempre tenía gente y Bonny sigilosamente le quitó la tapa, MIERDA COÑO, que maldito bajo, una señora que entró le voceo MELO REVISA LOS FREEZES ESOS QUE AHÍ SE TE PUDRIO TO. Yo salí del colmado a mil, no aguantaba el bajo ese y terminé vomitando.

Después de eso compramos unas funditas de heladitos caseros y entre Bonny y el Chivo echaron el peo en varias funditas, la cerraron y salimos los tres como vaqueros del viejo oeste, cada uno con una funda en cada mano, buscando que hacer con esas vainas.

El chivo recordó que cuando se mudó un vecino que vivía por donde vivíamos antes le había tumbado unas cuantas palomas que tenían en el patio y arrancamos para esa edificio y como a 25 metros el Chivo lanzó una fundita que se rompió en la verga del apartamento y chorrió todo el balcón y parte de la sala.

El juidero que se armó no fue chiquito y yo como me sentía un poco pesado por correr tiré una de mis fundas en la escalera de otro edificio, Bonny tiro otra por el patio de otro edificio. El caso es que salimos en bola de humo para un patio a lavarnos las manos y entramos al de mi casa (es un patio para dos edificios opuestos) y mientras los otros dos se lavaban las manos yo quería darle un susto tirando la funda que me quedaba que chocara de la pared del edificio de atrás de mi casa pero alitraniado al fin, metí de canasto la funda por la ventana de mi vecino. Ay! MAMA, ahí ni Félix Sánchez me alcanzaba y nos mandamos juyendo para otro patio a lavarnos las mantos.

EL vecino que estaba viendo televisión en su habitación salió sin camisa y sin zapato a buscar a los desgraciados que habían realizado tal acto de vandalismo y Harold que estaba sentado en un muro se cagó cuando lo agarró por un deo que tenía como tres puntos de una cortá y cantó más claro que un gallo, FUE MONCHY, BONNY y EL CHIVO LAY.

Yo había entrado a mi casa y me senté en la mesa a realizar una tarea del colegio, cuando una voz sonó desde la galería ISY QUIERO VER A JOSEFINA, Ander diablo, en el patio después estábamos un viaje de gente, los delincuentes (nosotros), nuestros padres, los vecinos de la casa, la policía y otros vecinos del sector. Nos querían meter preso, que fueron ustedes, que no fuimos nosotros, que si, y en eso duramos bastante rato hasta que Alberto otro vecino dijo, déjenme olerles las manos porque ese bajo no se quita con nada, y así fue, después de esa inspección dijo que no habíamos sidos nosotros. UFF!! Que alivio.

Cada quien para su casa y el vecino estaba que echaba humo. Yo después de eso siempre he sentido vergüenza con ellos, tanto así que todavía la tengo, a pesar de que son muy buenos amigos de mi madre.

El chisme ese llegó hasta la manicera donde trabajaba mi padre, pues el de la paloma llevó el chiste y dijo que el hijo de Ramón Guzmán era un terrorista graduado en nueva york. Mi papá y el casi se entran a tiros, pues el muy freco dijo en una reunión que si nos hubiera encontrado en ese instante nos daba un golpiá o nos entraba a balazos. A mi papá se le remontó la época de los duelos en el viejo oeste y le ofreció uno, pero los demás barajaron el asunto.

Después de ese acontecimiento maduré un poco más y me di cuenta que no se puede inventar mucho. Un primito mío de 10 años (más necio que yo en mi mejor época) se enteró de esto y de una vez me pidió la receta, mi tía que estaba al lado me dijo CUIDADO CON LO LE DICES AL MUCHACHO ESTE.

No le dije nada porque estoy seguro que lo que yo hice no iba a ser nada comparado con lo que haría Marquito.

Espero que mis vecinos me perdonen algún día y que sepan que no era mi intención tirarla por la ventana, que fue un error de lanzamiento.

NO ENTIENDO

Ayer en mi trabajo, después de almorzar fui al baño a cepillarme y mientras lo hacía veo que entra un sujeto y sigue hasta el fondo. Déjenme describirle como está compuesto el baño. Cuando entras lo primero que está son dos lavamanos, una pared que divide el área de los lavamanos con un orinal y después del orinal está el inodoro con su respectiva puerta.

Sucede que el tipo que entra sigue hasta el inodoro, tranca su puerta y oigo cuando pone el petillo. Yo nada más pienso “Mega apura el paso antes de que mueras intoxicado por unos olores fuertes y lesivos para la salud” Me estoy apurando y procedo a echarme a la boca el enjuague bucal, me mando Juyendo (con jota) para el orinal y para sorpresa oigo un caño de miao cayendo en el inodoro. Se acaba y luego quitan el petillo y el tipo se va.

Yo me quede extrañado y mirándome en el espejo y riéndome al mismo me tiempo me pregunté “¿Será que el mea aplatao?

Yo no sé, pero eso como que es poco masculino.

POR LAMBON

Hace algunos años cuando yo tenía unos 15, recuerdo que por casa, en el colegio y en todas partes aparecían unos amiguitos que no te podían ver comiendo algo, porque de todo querían, diablo que maldita cuerda.

En el colegio tenía que comprar dos empanadas si quería comerme una entera y no podía beberme una botella de 12oz de coca cola entera porque Robert siempre heredaba una parte.

Por mi casa un día se me ocurrió hacer algo al respecto. Una prima me dijo un día que sufría (no se si sufre todavía) de estreñimiento compraba un chocolatito que se llamaba Slash, que flojaba un paquetón.

Me estaba comiendo un Sniker y cuando vi que Bonny se acercaba me eché a la boca el último pedacito que me quedaba y la pregunta de siempre ¿Aperitivo que estás comiendo? (aperitivo era otro de los tantos nombres de infancia que tuve) Ah, unos chocolates nuevos que me trajo mi papá, ¿quieres? Son buenísimos – claro – me respondió.

Je je, le di 4 Slash y le dije que se lo comiera todos juntos. No pasaron ni 5 minutos cuando el tipo salió en bola de humo y como alma que lleva el diablo para su casa. Teníamos juego de Basketball como en una hora y cuando llegó venía caminando medio raro.

Bonny qué te pasa? le pregunté muriéndome de la risa y el me dijo mierda no se, ahora tengo una diarrea del diablo, es más tengo un tapón de papel en el trasero para no manchar el pantalón.

Ander diablo, ahí fue que me faltan tripas para reírme y todos los demás que estaban en la cancha sabían de lo que había hecho menos el. Después se lo dije y me dijo que eso no se hace y le dije, es que no puedes meterte a la boca to la mierda que te dan.

Como un mes después tenía un corito en mi casa como con dos panas y estábamos comiendo gofio casero, el caso es que al rato llega Bonny y la pregunta de siempre ¿Qué tan comiendo? Gofio respondimos todos al unísono y le pregunto quieres una taza, me dice que si. Cuando me voy para la cocina a buscarle un poco de gofio (y para que vean que no fue premeditado) entrando lo único que mi vista capto fue un frasco de ajo en polvo sobre la meseta. Que creen, se me prendió el bombillo. Le llené una taza con ajo y solo un chin de gofio.

Cuando le di la taza, entonces propuse una competencia, el que se la bajara más rápido. Pa que fue eso. El pobre casi vomita, tuvimos que darle más agua quel diablo. Le buscamos una taza con gofio de verdad y nada más dijo, coño ustedes están pasao.

AGENDA DE LA REUNION DEL CORO BLOGGERS

1- Introducción: El primero que llega tiene que presentarse a sí mismo, espera por los demás y pedir una mamaíta para que vote la tención en lo que llegan los demás y a medida que lleguen los otros debe de integrarlo al coro

2- Bebida: Parte importante de la reunión, esto ayuda a ser más elocuente y familiar.

3- Más bebida: Es que el tema es tan grande que se debe de dividir.

4- El coro, la chercha, el blogchisme e intercambio de opiniones. Usted dice todo lo que se le ocurre, pero no le garantizamos que lo escuchen.

FAQ

¿Quién eres tú? No es la bachata de Frank Reyes, es la pregunta frecuente para identificar a nuestros blogreporters.

¿Adivina? Será la respuesta más escuchada cuando pregunten lo anterior, aún sabiendo que una pregunta no se responde con otra pregunta.

Tú eres fulana/mengano Cuando pregunten lo anterior.

Si a quién la pregunta quién eres tú es mujer y adivinan la respuesta será ¿Cómo lo supiste? Y si es varón dependerá del grado de alcohol que tenga. Leve: Si, soy yo. Medio: Si ese mismo soy yo, que te parece mi blog? Alto: Claro brother y dime como está la familia, sabes el otro día pasé por … hay que callarlo.

Conversación entre mujeres
Ay! Qué cartera más bonita ¿Dónde la compraste? – en tal sitio -- ¿Cara? – no tanto –

Conversación entre hombres
Mierda que piernas tienen aquella – pero mira la otra no se ve mal –

Después de muchos tragos – El diablo ni cuantas mujeres buenas –

No faltaran entre los temas

Los comentarios sobre el gobierno

La gasolina subirá o bajará hoy

Los blogs que más visito

El más loco del blog.

Que yo soy liceysta y que fulano es aguilucho.

Que yo trabajo en tal sitio y soy reportero corresponsal en megamonchy.blogspot.com

La próxima reunión (habrá propuestas por pipá)

La creación del ADEBODOCONLIBEX (Asociación De Blogueros Dominicanos Con Libre Expresión)

Al otro día los más viciaos con el Internet publicaran un post sobre la reunión con fotos y todo.

Pero de que se va a dar buena, es un hecho. Por eso coño esperamos tu visita por allá carajo.

LOS DESCUIDOS

Cuando inauguraron la plaza Sebelen Bowling Center (no recuerdo cuando fue, pero hace tiempo) recuerdo que mi amigo y ahora compadre la cobra, fuimos a ver que tal la plaza esa, pues no soy amante a estar tirando una bola que pesa un cojón por un tabloncillo a ver un palos caer.

Recuerdo que esa vez me pareció muy bonita y jugamos billard. Las mesas estaban por la mazeta, nítidas, es más parecían profesionales. Costaba 70 pesos jugar una hora, que para aquel entonces, creo que las que recibían monedas funcionaban con dos pesos.

Ayer pasé por ahí, fui a ver a mi equipo del banco jugar en los juegos bancentralianos. Llegamos Randol (El dañino), Leandro (El Tonto, sí ese mismo que azaré en el juego de tenis) y un servidor (El Mega).

Como llegamos un poco temprano, el juego iba a comenzar a las 7:00 PM le digo a los muchachos vamos a tirar una manito de billiard en lo que empieza la vaina esta. De lejos veo tres mesas, una ocupada y otra igual que la primera desocupada (eran pequeñas) y otra más grande atrás también desocupada. Le digo al chamaco que quiero una hora para jugar y me dice que son 120 pesos. Ok, cuando le pido un tiza y me dice que ahora me la lleva, me voy con mi caja de bolas para la mesa pequeña y cuando me paro me dice que esa no que está dañada que use la otra.

¡Mierda coño!, que mesa más descuidada, la tela tenía hoyos que parecía. Tenía uno en donde inicia el triángulo cuando armas para partir, que se si una bola caía ahí había que darle con una de boliche para que se quitara. En una esquina tenían un sajón, como que fue de maldad, y como que pegaron la tela a la mesa con cuté (No se como se escribe esa vaina pero suena así). Y por si fuera poco estaba colocada al lado de un juego de video que enseña a los muchachos a menearse, dizque una vaina para bailar, por vainas como esa es que el perreo está de moda y después dicen “mi hijo no baila esa indecencia”.

Yo con el taco cada vez que iba a realizar un tiro, tenía que usar los retrovisores para no darle a un macaquito de los que estaban brincando o mirando la maquinita esa. Después de la primera mano, me comenzó a doler la cabeza que vaina.

Ya eran las sietes y subimos a ver el juego que era en el 4to piso. Para entonar pedimos una cerveza pues hacía un calor del carajo. Me paré debajo de un abanico para coger fresco. Pasaron las 7:30, luego las 8:00 y nada de empezar el juego ese. Ya estaba quillado, pues esa es una falta de respeto, coño, sean puntuales, organicen una vaina bien. El tonto y el dañino se fueron antes de empezar la partida, yo me quedé un rato y me tiré la primera ronda de los muchachos que les estaba yendo bien.

Allá me encontré con el hermano del que me debe el dinero (ver Mientras más conozco a la gente más quiero a mi perro....) y para sorpresa me dijo que a el también lo tiene jodío que no haga cocote con mis cuartos. Yo que buscaba una forma de ver si con el hermano le montaba presión lo que encontré fue un consuelo, pues el brother le está pagando un préstamo. QUE COJONE TIENE ESE TIGUERE. Pero el tema es SBL no ese así que.

¡DENLE UN MATENIMIENTO A ESA PLAZA CARAJO!

ANALOGIA DE UN JUMO

Con apenas 3 meses en mi trabajo (entré en septiembre 2000) me di un jumo, que eso no tenía madre. Resulta que era el día de la fiesta de fin de año de la empresa, yo que ese día se me había presentado un problema con un proceso, no pude irme a la hora que se fue todo el mundo me fui un poco más tarde, pues la fiesta empezaba a las 4:00 PM.

Yo no pude ir a comer por el problema y cuando terminé ya eran las 4:32 PM y como tenía un poco de hambre crucé al frente y me tiré un hot dog. Eso era todo lo que me acompañaba en la barriga. La fiesta era en el club de las fuerzas armadas y arranco para allá en bola de humo.

Cuando llego veo que las mesas eran redondas para 10 personas, había una donde estaban las mujeres del área y varias personas más y le que le quedaba al lado nada más estaba Aquino, Luis Nelson y no recuerdo quien era el otro. Al caso es que cuando llego y me siento veo al coro como lento y un litro de Dewar’s en la mesa virgen, nadie lo había probando ni en esta ni en la otra, y digo yo, pero vengan acá y eso es de lujo que está. Arrancó la fiesta, Wiskey van y wiskey viene, nos bajamos el litro, cogimos el de la otra mesa, pedimos otro y otro y otro, el caso es que iban como 7. A todo esto el que más coro conmigo hacía era Manfredo porque ambos trabajamos en otro sitio y después caímos en este trabajo con una semana de diferencia.

Me cuentan que yo estaba que daba la hora, pues bailaba con to el mundo, bailando hasta el perrito. Después me aparecí en la mesa con una amiga, una amiga que estaba en la fiesta de su empresa, en otro salón del club. Ella era una antigua novia y todo un coro y beba, y beba.

Resulta que después cuando la fiesta estaba en las finales todos mis compañeros pensaban que yo me había ido con la amiga y no le dieron mente al estado en que me encontraba, craso error. Yo la había dejado a ella en su fiesta y me dije “Mega ya está bueno, arranca pa tu casa”.

Como yo era un infeliz, en ese tiempo, es decir, andaba a pie. Salí del club a la 27 de febrero a coger un taxi, no pasaban muchos, pero había un reguero de gente esperando taxi, que yo ya estaba medio desesperado, pues cuando para de beber después de una hartura de alcohol, me empieza a dar sueño. Entonces pasó un OMSA y decido subirme ahí, me siento en una esquina y recuesto la cabeza de la ventana.

Psst, psst. Mijo, ¿Y para donde tu vas?

-- Abro los ojos, “pa hainamosa”

-- Ah! Pues entonces vete en aquella guagua.

Yo estaba dormido, la guagua estaba vacía y me desmonto, veo un parqueo enorme, prácticamente vacío solo veo la guagua que el tipo que dijo que me montara y de la que me desmonté. Pienso “Mierda y todavía no he salido del club, ander diablo, ahora es que falta rueda”. Cuando entro a la guagua, mariado, la gente que esta sentada se me queda mirando como si yo fuera un extraterrestre y yo no le hago caso y me siento en un rincón mirando por la ventana. La guagua arranca y me empiezo a revisar, pues no tengo ni mi anillo de graduación, ni otro anillo que me había regalado mi tía. No tengo mi cadena, el beeper si lo tenía, pero no tengo ni mi guillo, ni mi celular.

Me pongo mosca y saco mi cartera, había retirado 5 mil pesos que le iba a dar a mi mamá pues ese mismo día habían dado el doble, y para sorpresa mía tengo todo el dinero, aparte de que tengo también mi reloj. Nada más pienso, mierda que raro, que ladrón más pendejo.

El caso es que cuando veo por la ventana un letrero que dice “EL BURRITO” es que me doy cuenta que yo estaba era en el hipódromo. MIERDA COÑO!. Nada, me quedé en la San Vicente de Paul, después que llegué a mi casa le digo “Mami, me atracan” como así mi hijo. Si mami que me atracan, mira no tengo mis prendas, pero es un ladrón como idiota, pues mira, me dejó todo el dinero, me dejó mi reloj que es mucho más caro que cualquier otra prenda que tenía.

Mi mamá coge la cartera que había dejado arriba del televisor y se pone a revisarla saca el dinero, lo cuenta y después saca un anillo, saca el otro, saca la cadena y me dice, y esto que es. Yo nada más dije, UPS.

Resulta que yo en mi jumeta como sabía que iba a coger transporte público había echado todo eso en la cartera pero parece que medí mal cuando eché el guillo que se fue por la abertura del centro de la cartera y no me di cuenta y el celular como tenía un beeper en el mismo bolsillo, la única explicación lógica que le encuentro es que lo boté al tratar de guardarlo, porque este que está aquí no se acuerda.

Ese fue mi último jumo, de ahí para acá cuando entro en estado happy paro de beber.

RECORDANDO

Recordando me puse a pensar, en lo que hemos vivido. No ombe no es la canción de Dyango, es que me recordé de una gran actuación mía en mis tiempos de infancia.

Resulta que por mi casa montamos una canchita de basketball en un poste de luz y siempre estábamos jugando. Un día antes de empezar llegó un vecino, bueno a comer a su casa y se le hizo tarde y eran como las 3 y no se había ido. El vecino, era amigo de mi familia pues nació y estudió en el mismo campo de mi mamá, por allá en Sánchez (Samaná).

El había parqueado su cepillo debajo de la cancha y ya los otros y yo estábamos incómodos con la situación pues cuando el sol bajaba le toca jugar a los más grandes de ese entonces. Yo como muchacho maldaoso, frío, calculador y necio se me ocurrió que tenía que hacerle una maldad. En esa época yo comía más súper globo quel carajo, me encantaba el de guineo, y me tiré como 5 a la boca y después de exprimirle el jugo, cuando fui a tirarlo TIN, se me prendió el bombillo del mal. Agarré con el chicle y lo pegué en todo el borde del cristal de la puerta delantera. Ya ustedes se imaginan con ese solazo que había la goma de mascar (mierda que fino) se secó de una vez.

Cuando el hombre bajó para irse, nosotros los chamaquitos, estábamos debajo de una mata cogiendo aire, pero esperando ver la reacción del hombre cuando viera la vaina esa. Mierda el tipo miraba para todos los lados y decía “No, no, no, pero que es esto” yo que pasé por su lado le pregunté le pasa algo y nada más me dijo, “es que no ves, mira la mierda que le pegan a mi carro” a lo que yo respondí con cara de asombro “Diablo, y a quien se le puede ocurrir hacer una vaina como esta”. Y le pongo un dedo a la goma y le digo pero eso es un chicle y el me dice “Si, suerte que tengo un chin de gasoil, para quitarle esa mierda”

Yo como niño bueno y ejemplo a seguir del barrio, le ayudé a quitarle la vaina y después me dijo, “Gracias por ayudarme, siempre te he tenido un alta estima”.

Eso me hizo pensar un poco, en que se me fue la mano, pero que iba a hacer, ya lo hecho, hecho está.

SE ESTA COCINANDO ALGO

Señores se está cocinando una juntadera de los Blogger. La fecha tentativa es el viernes 18 de noviembre a partir de las 9:00 PM. El lugar que más suena para el magno evento que juntará las más grandes luminarias del mundo del Blog es P-A-R-K-E-O.

Como nos identificaremos, bueno, algunos tenemos fotos visibles que nos pueden reconocer fácilmente, otros que se esconden bajo una gráfica harán lo que quieran. El ger dice que se hará un T-Shirt con el nombre de su blog (suena jevi), otros un Stick, otros no sé pero algo se le ocurrirá.

Asi que ya saben.

EL SAN

No es el san apócope de Santo, ni San el rey del judo. El San no es más que una manera de ahorrar, de juntar unos chelitos y hasta de ganarse algo de dinero de los que lo llevan con interés.

Consiste en que un grupo de personas X de personas regularmente mayor o igual a 5 aportan mensualmente, quincenalmente, semanalmente o diariamente (depende de cómo se lleve el san) una cuota fija de dinero y en cada entrega siempre hay una persona que le toca todo lo recolectado, que al final del período será lo mismo que habrá pagado. Regularmente el que lleva el san (recolector de dinero, siempre le toca el primero)

Esto es para cultura general, pero todos saben lo que es un SAN carajo.

Cuando a usted se mete en un san, es porque quiere comprar algo, ahorrar un dinerito o simplemente salir de una deuda. Esta última es buena siempre y cuando te cobran intereses, tú llevas el SAN, cobras el primer número, saldas la deuda que tenías prorrateada a varias cuotas (compuesta por interés y capital) y te ahorra una buena parte de los intereses.

Cuando llega tu número te sientes contento, sientes un alivio, una paz y regocijo, pues has estado esperando ese día con ansias. Luego disfrutas al máximo esos chelitos, pero una vez que se acaban y al san le faltan varios pagos, cada vez que tienes que soltar esos chilitos te da hasta dolor de cabeza. Nada más vives diciendo:

Coño ese maldito san del diablo, cuando es que se va a acabar.

Esos días de parecen eternos, hasta que por fin se terminó el jodío san ese, pero los chelitos que tenías destinado al San ahora tu lo destinas para otra cosa, te metes en varios liítos más, hasta que vuelves y te metes en otro san del diablo.

Y lo bueno es cuando tu agarras y te pones a llevar un san en la oficina, cobraste tu primer número, pagaste el segundo a un fulano que a la semana después lo cancelaron, se fue y tu ni cuenta te diste por estar cagando, y después no aparece por parte para pagarte los cuartos en cada entrega. Ahí si duele, te da un maldito dolor de cabeza que dura más que el de las mujeres cuando no quieren saber del marido y éste le pide un chin por las noches.

Entonces pasa a ser tú ahora deudor de todos los que están en el san que no han cobrado, es decir, que se te duplica la cuota en cada entrega pero tu nada más recibiste lo que te correspondía a ti. Te pasa como el dicho aquel “Pelando para que otro chupe”.

RUTINEL SI TA PENDEJO

Tonty Rutinel si ta pendejo, digo esto porque entiendo que de toda la pudrición que impera en nuestro país a lo que política se refiere, creo que este señor es uno que se respeta y serio. Es la impresión que tengo aunque pueda diferir de algunos que lean este blog y que conste no soy afiliado a ningún partido político de nuestra nación (trataré de fundar uno para que la consigna diga “Megamonchy Presidente 2016-2020”, coño porqué tan lejos, “Megamonchy Presidente 2012-2016”).

Primero lo expulsan del partido, después el dice que va a renunciar si no le aceptan la precandidatura para reelegirse en el cargo, ahora como no lo dejaron renuncia al PRD (Pobre República Dominicana) y a su curul en el senado. Que pendejo estás, sí, pendejo, porque el partido de Hatuey te dijo que las puertas estaban abiertas y que incluso no tenían un aspirante a senador para Santo Domingo Este. Ahora tú le dejas ese curul a un “compañerito de la base” que estaba pujando para que te largaras o te sacaran de ahí.

Otro de los políticos que considero serio es José Tomás Pérez quien recientemente dijo que no se repostularía para el cargo de senador por el Distrito Nacional. Ahora si ellos dos, se reduce el pírrico porcentaje de políticos serios en la toma de decisión de los destinos de nuestra nación, nación rica pero pobremente administrada.

COÑO, CAGANDO

Desde muy pequeño, bueno desde muy joven pues no soy muy grande, coño y cagando (también en otras denominaciones como coñazo y cagar) han sido unas de mis palabras favoritas. Coño se puede usar en múltiples circunstancias como por ejemplo.

Cuando tu sales de la bañera y resbalas dices “COÑO”

Cuando te dicen mira a fulano le dieron un coñazo que lo dejó medio loco, dices “COÑO!”.

Cuando te tropiezas con el dedo pequeño de los pies con una esquina o un mueble dices “COÑO!” “COÑO!” “COÑO!”

Cuando estás estreñido y te la pasas pujado “COOOÑÑÑÓ”

También tenemos cuando apoyamos esta palabra con otras para completar una frase, como por ejemplo.

Cuando te está peleando la mujer “COÑO NO JODAS” o “COÑO TU SI JODES”

Cuando se te atraviesa una OMSA o un carro público EL COÑO DE TU MAI.

Cuando sales con la novia y te pierdes en el camino te dice “COÑO, TU SIEMPRE TE PIERDES”

Y así por el estilo, pero CAGANDO es una palabra que denota mucha fuerza, empuje, ejercicio mental y esfuerzo. Denota tanta fuerza que a veces hasta suspiros de alegría cuando por fin votas el tapón que tanto te hizo sudar, sentado en el súper tazón que siempre te espera frío pero que te molesta cuando quieres meditar con él y alguien te cogió adelante y tu como bobo recurres a pararte cerca de la puerta no sin antes cruzar los pies en forma de tijera voceándole al que está adentro, “COÑO, APURATE”.

Esta palabra me gusta tanto, que no la puedo sacar de mi subconsciente, pues cuando me preguntan por alguien y no se donde está siempre doy la misma respuesta “CAGANDO”. Es que nosotros funcionamos a veces como autómatas que respondemos sin darnos cuentas, yo por ejemplo a todo el que no me le se el nombre lo llamo JULIAN a que viene eso, no se o como cuando me cuentan algo asombroso que esperan que tu digas OMAIGÁ (Oh! My God) yo respondo automáticamente GRAN COSA CHICHO.

Pero que COÑO le vamos a hacer, cotorra vieja no aprende a hablar.

POBRES REFORMISTAS

Bochechivo nos ha hecho reír en cantidad con sus ocurrencias (Alfonso también), pero creo que hoy se pasó. Ha llamado a todos los reformistas prostitutas. Pues la gráfica de hoy deja el mensaje bien claro. Como todos sabemos en los tres grandes partidos hay mucha pudrición y gente corrompida pero también tenemos gente con una integridad de roble que no se dobla, ni se corrompe.

Una prostituta no tiene:

Una asociación que le brinde apoyo.
Una cooperativa donde pueda coger fiao.
Prestaciones laborales en caso de dejar el oficio.
Seguro médico y dental.
Salario 13 de navidad.
Bonificación económica, pero tiene que dar ñapa.

Es cierto que el partido de Balaguer está buscando su mejor alianza para las futuras elecciones, pero a diferencia la prostituta no deja un cliente por otro, es decir, deja uno en Stand by mientras atiende al otro.

El partido Rojo necesita levantarse de lugar donde se encuentra, pero las prostitutas prefieren acostarse.

El partido que ha gobernado el país por más tiempo desde la muerte del tirano Trujillo tiene en común con una prostituta que ambos tienen sed de poder, el rojo el poder de la silla y las prostitutas el poder para poder retirarse de ese oficio, que a pesar de ser el más viejo del mundo, no le garantiza salud, educación y una familia estable.

Boquechivo, te pasaste.

AHORA ROBAMOS TIEMPO

Lean esto para que vean como los bloggeros vamos en aumento.
http://listin.com.do/cuerpos/vida/vid8.htm