ME HAN CENSURADO

Que vaina esta, señores en mi trabajo han bloqueado el dominio blogspot, es decir, que ya no puedo entrar a ningún blog de este dominio.

Gracias al reader de google puedo leer los blogs que siempre leo, pero no puedo emitir comentarios, pues el reader no lo hace.

Que maldita vaina.

Pero na, cuando la dejadez me permita me conectaré desde mi casa para dejarles saber mi opinión sobre sus post y también responder los que dejen en los míos.

Ah!!! pero este es mi último post del año y es mi número 92, me falta poco para las tres cifras.

Pásenla bien este fin de año.

¡¡¡¡AVISO!!!!

Interrumpimos la cadena de quejas, cuentos chistes, opiniones y piques para desearles una feliz navidad. Que el nuevo año, sea un año para alcanzar las metas y objetivos planeados. Que el año venidero nos traiga una mejor calidad de vida y una excelente salud.

Ojalá que el próximo año sea próspero para todos.

Que la pasen bien junto a sus seres queridos.

Feliz Navidad!!!!

Y HASTA LA CUANTA EH!!!!!

Parece mentira, en el cuatrenio perdido (como así lo bautizara el actual gobernante) empezó la remodelación del puente sin doliente Juan Pablo Duarte. Hoy A más de 15 meses de la instalación de las nuevas autoridades, este puente casi igual que como lo dejaron los acaba con tó.

Parece mentira que ya este fenomenal gobierno haya “terminado” el elevado de los Alcarrizos y el puente Duarte no sirva.

Parece mentira que con lo que ya han gastado en el Metro, el puente Duarte estuviese ya reparado.

Parece mentira que con los cuartos que costó las nuevas edificaciones de Aduanas, se hubiese reparado el puente Duarte y sobraba cuartos por montón.

Parece mentira que el elevado de la 27 que cae justo en la cabeza del puente Duarte, tenga más caries que una boca descuidada y que esperan a que se dañe el diente para ponerle uno postizo y no arreglar ahora que se puede solucionar. (Hablando de eso, por qué coño cuando ponen bache para arreglar una calle, no lo pone al mismo nivel, es tan difícil eso?, lo que hace es quitar el hoyo y poner un policía acostado)

Parece mentira que mientras más impuesto yo pago, menos puedo ahorra y menos puedo destinar para los imprevistos, mejor dicho, para los arreglos al carro pues en este país con las calles que tenemos, la vida útil del tren delantero, amortiguadores, soportes de motor, gomas, aros y todo lo demás es menor que la de una cucaracha.

Parece mentira señores, que para que en este país arreglen una calle cuando la inversión es mínima, tiene que estar ubicada en frente de la casa de cualquier funcionario Jeepeta o en su ruta diaria.

LA PIERNA

Esto no tiene madre. Señores, el viernes 23 en la mañana antes de salir para el trabajo, que me cojió lo tarde pues mi despertador (mi hermana) no iba a trabajar, yo ya con pique antes de salir mi mamá me dice, ah! toma, Ingrid (mi prima) va a pasar a buscar esto que se va para Sánchez hoy.

Me llevo el asunto que no era más que una cámara digita y otra de foto normales. El caso es que como a las 11 am Ingrid me llama al celular para que baje que está llegando al parqueo, después de una vuelta porque se parquió en el parqueo de empleados, le doy la cámara y me dice que allá en su trabajo le van a entregar una pierna de cerdo que la vaya a buscar para que se la lleve a mi mamá, pero que tenía que ser en la tarde pues era como a las 5pm que se la llevarían.

Yo no se si era el sol de ese momento, pero no le di mente. Como a las 4:30 El Tonto (Leandro) manda un correo para ir a Beer House. El caso es que salí a buscar la jodía pierna y entonces ahí fue que me dije: ¡Coño! y yo voy a tener que llevar esta vaina pa la casa para después volver para atrás, no wey. (Ah ahora recuerdo, no le di mente porque como estaba en negociación con un pana para comprarle el carro, pues mi hermana iba a terminar sus días como peatón, pensé que antes de la 5 el trato se haría y enviaría la fuñía pierna con Laura), el caso es que no se pudo cerrar el negocio y yo ya con la pierna en el carro, hago el último intento por saber en que pasos estaba Laura, la llamo y me dice "Mira en estos bancos hay una fila del carajo! bla bla bla".

En definitiva, el negocio no se iba a cerrar y este pendejo tenía que sacrificar su viernes para llevar una pierna para mi casa, vale decir que yo vivo en Hainamosa y estaba en la Lincoln en ese momento, a parte del maldito tapón que se arma, bueno. Metí la mierda esa en el baúl, tuve que volver al banco a convertir unos documentos en PDF y llamé al tonto, ah, estamos haciendo un preambulo, estamos en Drink2Go, arranqué para allá. Después de 3 pequeñuelas arrancamos para Beer House, y como a las 9:10 me empezó a remorder la conciencia con la pierna del diablo esa y arranqué para la casa, supuestamente los muchachos iban a cruzar para el otro lado a Kantabar de la venezuela y me llamarían para yo arrancar para allá.

Llegué a mi casa, saqué la pierna y se la di a mami, la metió en frezzer y ya. Después me tire el cuento de la odisea de mi hermana para sacar los chelitos del carro, me quede esperando la llamada del tonto y el dañino (Randol), los llamé y me dijeron que estaban en Beer todavía con unos pellejos bailando perreo.

El tonto tenía que estar bien Happy para estar bailando, pero na, me fui a mi habitación a ver una película y le saqué el deo por teléfono a esos asarozos que se quedan de aquel lado.

Esto es lo que se llaman, "Perder las ganas de salir, por una maldita pierna".

EL MEGA EN PEOMA

---

El poema del peo

---

El peo es un aire ligero
que sale por un agujero
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.

El peo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces suena,
es como el agua que se desliza
que cuando sale nos causa risa.

El peo puja, el peo llora
y a veces suena como tambora
el peo es aire, el peo es ruido
que a veces sale por un descuido.

El peo es fuerte e importante
pues se lo tira toda la gente
en este mundo el peo cuenta
porque hasta el que pasa se los avienta.

Hay peos tristes, hay peos risueños
según el gusto que tenga el dueño
el peo es terco y suavecito
y más cuando sale con juguito.

Si algún peo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta
deja que salga, deja que gire
deja que alguien se lo respire.

¿PORQUE SERA?

Porque será que cuando te estas cagando y el baño más cercano te queda bastante lejos y emprendes la huida, nada más haces llegar, bajarte los pantalones y yaaaaaaaaaaaaa!!!! el alivio.

Porque será que cada vez que yo lavo mi carro llueve. Coño!!!. Lo único que me gusta de esto es que cuando un amigo mío lava el carro y le quiero hacer una maldad nada más tengo que lavar el mío, que el aguacerazo es seguro.

Porque será coñazo que cuando una gente llama a mi celular equivocado, es decir, que oyen mi voz, se estrañan y preguntan ¿Con quien hablo? coño, si estas llamando a un celular se supone que sabes el nombre de a quien llamas. Si no estás seguro, revisa el tuyo coño que tiene el número que marcaste para saber si te equivocaste, pues la respuesta a tu pregunta siempre sera la misma (es uno de los triggers internos que tengo) ¿A quien carajo tu llamaste? (Lo de carajo depende de mi sentido del humor del momento).

Porque rayos será que la maldita luz se va en el mejor momento de la película.

Hay muchas cosas raras que no entiendo, pero bueno, que se va a hacer, la vida es así. No la he inventado yo.

Por cierto, me voy a sacar una de las Muranos que rifa el supermercado nacional, el que esté interesado(a) en comprarla que me avise después del 10 de enero. El que quiera ahorrarse un 20% que me pague ahora.

EL GOBIERNO DE HIPOLITO

El gobierno comprendido entre el año 2000 y 2004, encabezado por el “Ing.” Hipólito Mejía (Insólito Mejía, el guapo de gurabo o el presidente cloche, como quieran llamarle) fue tan, pero tan malo que:

El congreso, dominado en su mayoría por el PRD con 29 senadores de 32 y como con 70 diputados, ahora para la próximas elecciones hacen un pacto con el PRSC desde ya, limitándose a sacar menos de lo que tienen.

Fue tan malo que Hatuey Decamps, el político con la tasa de rechazo más alta de la nación, ahora parece una buena elección para dirigir los destinos de nuestra nación, es más, lo sacaron del PRD y fundó el PRSD y me atrevo a asegurar que sacará más votos que el PRI.

Fue tan malo, que cualquier gobierno, como el que nos dirige actualmente, que nada más piensan en cobrar, cobrar, cobrar, ahogar el pueblo con impuestos, en separar las clases sociales en dos: Ricos y Pobres, en andar viajando por el mundo, en gastar de sobremanera el esfuerzo de cada dominicano en proyectos que aunque sean buenos, no estamos en condiciones de realizar y menos de la manera que se está haciendo forzando el mingo. Un gobierno caracterizado por la impuntualidad, que esperan al presidente a tal hora y llega 3 horas más tarde. Un gobierno que tiene a los mejores negociadores del mundo (los que negociaron con la Smith Enron y Cogentrix), un gobierno que pretende donar los terrenos de San Souci a un grupo de “Serio” de la sociedad para realizar un impresionante puerto, bahía, lo que sea.

Un Gobierno que todos los meses las recaudaciones fiscales aumentan un queseyo% pero de la misma manera crecen en sentido contrario los servicios del país. Un gobierno que en su período anterior se inventó el recargo cambiario para contrarrestar el subsidio al petróleo y que se iba a desmontar gradualmente; ahora lo tenemos en 13%, sin subsidio, solamente al gas (generalizado de 17 pesos), la gasolina más cara del mundo y todos los funcionarios con Jeepetas de 8 Cilindros, que andan de lambones con el mandatario a cada pueblo que va, por cada sitio que pasa, nada más gastando gasolina, como ellos no la pagan.

Un gobierno que subió nuevamente al poder para encarcelar a los corruptos de la pasada gestión y no hay ni uno solo preso. Un gobierno que en su discurso decía que nada más iba a tener los secretarios y sub-secretarios que dice la ley y el mismo 16 de agosto apareció un cargo dizque Secretario del Metro y otros cuantos más.

Señores el gobierno de Hipólito fue tan malo, que este parece bueno.

NO ESTABA MUERTO, NI ESTABA DE PARRANDA

Señores después de una larga ausencia les informo que no estaba muerto y mucho menos de parranda. Cómo les dije en un blog pasado, el tiempo me era limitado, pues tengo un proyecto personal, mi trabajo diario y aparte de todo tenía la responsabilidad de organizar una súper parrillada para el personal de tecnología del banco para el que laboro.

Hoy me siento un poco más liberado, el proyecto anda bien, el trabajo (aunque siempre hay mucho) está bajo control y la parrillada se dio muy bien (aunque no todo el mundo piense lo mismo, pues es difícil complacer a más de 130 personas), pero la percepción general es que fue un éxito rotundo.

---

LLEVATE DE LAS SEÑALES DEL DESTINO

El destino a veces te envía señales para que te abstenga de hacer ciertas cosas. Por ejemplo. A mi hermana y a mi un grupo de amigos nos habían estado invitando para el concierto de nuestro Astro Juan Luís Guerra desde hace más de 14 días a lo que yo siempre dije que no quería ir y mi hermana tampoco.

Resulta que el viernes me entero que a mi hermana le compraron la boleta y que se iban a reunir en casa de Miguelina para ir al concierto. El sábado día del show, ya eran las 7:05 PM y mi hermana no consigue un taxi para ir a la casa de Miguelina (2da señal, la primera era que no sentía ese deseo enorme de ir, pero como hicieron el favor de comprarle la boleta tuvo que ir). El pantalón que se puso primero no tenía bolsillo, así que quería cambiárselo (3ra señal) pero ya no tenía tiempo.

Me dice a mi que la lleve a tono de broma, ella sabe que a mi no me gusta andar en el medio los sábados y lo refunfuñón que soy, pero era para ver mi reacción que ya sabía de antemano (4ta señal). Pero por su impaciencia de que iba a llegar tarde yo decido ir a llevarla.

Mierda coño!, que maldito tapón en la mella. Duramos más de 40 minutos de la Charles de Gaulle a Lucerna. (5ta Señal). Aprovecho la ocasión para recordarle la madre a to esos malditos padres de familias que se la buscan en la calle con el transporte público.

Coño, si el destino te está diciendo que no cojas para allá, no forces el mingo. En resumen a parte del aguacero que le cayó botó el celular. Cayó desde las alturas y lo vio en cámara lenta desgranarse como un pedazo de vidrio.

Lo que pareció un concierto gratinado, le salió más caro que un fin de semana en Bávaro.

Ay! Ombe.

¿EN QUE SE BASA, EN QUE?

Yo necesito que alguien me explique como es que los genios de la política aseguran que con una reforma impositiva se van a incrementar los ingresos con X millones de pesos. Es decir, quien le asegura a usted que el gobierno obtendrá ingresos en más de 32 mil millones con la reforma fiscal que enviaron al congreso.

Como es posible que si usted me incrementa el ITBIS en un X% los ingresos subirán a tal monto, si coño, los precios de los artículos gravados se va a incrementar y el dinero que tengo yo para gastar es el mismo.

Por ejemplo. Si la libra de Mierda cuesta 20 sin ITBIS (al 16%), el precio final es 23.20. Si yo tengo 200.00 lo que puedo comprar son 8.6 lbs de mierda es decir que el gobierno por concepto de ITBIS recaudará 27.52. Pero si el impuesto hubiese sido al 12%, el precio final de la mierda es de 22.40 y como yo dispongo de los mismos 200 pesos puedo comprar 8.9 lbs y el gobierno obtiene 21.36. El incremento es de 1.04.

En el mejor de los escenarios, es decir, según las estadísticas (y no creo que aquí se lleven correctamente) usted sabe que el país consume X cantidad de un producto, si el consumo es el mismo usted multiplicaría la cantidad por lo que representa el incremento y tiene el estimado máximo. Pero que le asegura a usted que se seguiría consumiendo esa misma cantidad, nada.

Si antes del incremento de impuesto yo consumo 5 lbs de queso al mes, tengo que reducirlo, si compraba gouda entonces tendré que comprar cheddar del malo, si compraba jamón caserío, cambio a picni o bolo. Si comía al medio día tomándome una coca cola ahora tomo un vaso de agua. Si comía en Adrián ahora voy para la fonda de la esquina. Porque el dinero que dispongo es el mismo y hay que “etericarlo”.

Y eso, que eso es del lado del consumidor, porque el comerciante al ver mermar sus ventas, entonces reduce su margen de ganancia (en teoría, o es lo que cree el consumidor) y evade más impuesto, en pocas palabras, parte de lo que usted y yo pagamos de impuesto se queda en bolsillos del comerciante.

Las mismas estadísticas le dicen al gobierno que provincias del país aportan más recursos al estado y cuales menos, entonces los fondos destinados a la construcciones de obras en cada una de las provincias del país deberían de ser en igual proporción que los ingresos. Es decir, que si santiago recauda el 16% de los ingresos del estado, en santiago se tiene que destinar el 16% del presupuesto que se destina para la construcción de obras y proyectos.

QUIEN NO

A los niños siempre se le empieza a enseñar a temprana edad el uso del baño. Mucha gente le compra a sus hijos sanitarios de plásticos para que se vayan acostumbrando y aprendar a hacer sus necesitades en el sitio correcto.

Con el tiempo ese niño va creciendo y ya puede utilizar el inodoro. Que avance. Después de ahí uno empieza a inventar. Se pone a cagar alrevés, es decir, de frente al tanque. Después encaramao, o sea, con los pies por los bordes y agachao. Según un pana mío todavía lo hace cuando va para baños poco higiénicos.

Yo recuerdo que duré mucho cagando de esa manera, pues, me dijo un primo una vez que así los mojones salían más largos y dizque para que no se partieran había que agarrarse la bolsa. Cuantas mierdas uno creía en esos tiempos.

Y que decir de la primera impresión de ir a una letrina. Lo primero es una cara de asco pues el bajo que sale no es chiquito. Uno lo pensó muchas veces antes de empezar el arte del cagar. Ya en estos tiempos hay letrinas más moderas que incluso tienen un inodoro, pero el bajo sale igualito.

Después te acostumbras al bajo y ni te hiede mientras estás enviando el telegrama y hay letrinas para dos personas, es decir, con dos hoyos.

Cagar en una letrina tiene sus ventajas, pues después que terminas te limpias y tira el papel por el mismo hoyo, no tiene que halar palanca ni mucho menos echarle una cubeta de agua cuando no hay. También te deshinibe, pues cuando estás en una casa ajena puedes ir con toda naturalidad ya que siempre se encuentran alejada de la casa.

Algo que no falta en una letrina son las moscas esas verdes y azules. También los recortes de periódicos pegados por las paredes.

Y por el contrario el que toda su vida a cagado en una letrina cuando caga en un inodoro lo tapa porque la costumbre de tirar el papel por el hoyo no se le quita y le da a la palanca cuando se acuerda que se lo dijeron "Mira después que termines baja la palanquita".

¿Quién no ha cagado en una letrina? ¿Quién no?

ADEMANES

El ser humano hace muchas muecas, ademanes y gestos que sirven para comunicarse sin tener que pronunciar palabra alguna.

Frecuentemente le preguntamos a alguien cualquier cosa que se response con un Si o No y la respuesta es moviendo la cabeza de un lado a otro para decir que no o de arriba hacia abajo y viceversa para decir que si. También se contesta de la misma manera con las manos, es decir, con el dedo ídice de un lado al otro para decir que no (estilo terminator en la parte II) o como lo repondía el chavo con su Eso, Eso, Eso.

Una manera de responder no se, no importa, quien sabe, etc. es encojerse de hombros. Pero sin duda alguna el más cool de todos (como alfonsito) es el saludo entre choferes impruntes.

Esta es una seña que está en mi diario vivir, el día que no la hago creo que me enfermo.

Es que es tan expresiva, que describirla sería un sacrilegio. Esta tan común en mi como las palabras Julián que así le digo a todo aquel que no me se el nombre y Cagando, respuesta automática que me sale cuando me preguntan por alguien.

Yo se que como yo hay otros que aplican esa seña en su cotidianidad.

Si, yo se que muchos de ustedes despiden a su jefe de esta manera cuando le pide un viernes a la 5 de la tarde que le prepare un informe X o que le realice un proceso y. Lo único que lo hacen cuando el ya está de espaldas.